Bostezos nocivos

Las palabras salen de mi boca como en flic flac, miro su voltereta y hasta escucho su plop triunfal cuando se plantan frente al otro. Pero para entonces ya es tarde: ahí está la frase que me perseguirá con su incomodidad hasta que mi memoria se agote. Sumo otra cuenta al rosario de mis remordimientos. Mis conocidos llaman a estos enunciados “un auténtico G” (G es la inicial de mi apellido). Y es que tengo una capacidad especial para pronunciar desaciertos. Lo hago ninguna intencionalidad, como un bostezo de mi psique. Es un don. Fucking ability.
Todavía me desvelan:

-“¿Fulanito? Un desagradable. Proponía a sus empleadas que se encamen con él y su mujer”. (Mi interlocutora: una de las mejores amigas de la mujer de Fulanito, según me enteré después)

-“Te juro que no pasó nada. Si no tenía forros…”.

- “¿Qué tal? ¿Cómo estás?”. (A jefa que acababa de enviudar. Y me lo contó, nomás)

-“Al próximo, me toca servirle ñoquis. Y todavía no llegué al nuevo milenio…”. (Dicho a un novio que me preguntó con cuántos había estado, mientras hacía listado mental)

-“Eso se soluciona re fácil: un poco de gym… o una lipo”. (A hermana atribulada por pancita)

-“¿Prejuiciosa? Sí, un poco. Creo que todos los ex rugbiers la tienen chica y que los orientales huelen mal”. (Interlocutor: ex rugbier –obvio- y socio de un restaurante de comida thai, detalles yo que desconocía. Igual, salimos un tiempito)

-“Dale: juguemos a contarnos secretos” (Así llegué a enterarme que: uno se estaba viendo con su ex, a otro le impresionaban mis tatoos y un amigo se estaba viendo con el marido de otra amiga)

Moraleja: en mi próxima vida seré muda.